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Evolucionismo vs. Criacionismo

EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:

Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.

Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.

Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.

Doutor Macaco: É uma nova espécie!

Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!

Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.

Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.

Namorado Macaco: Obrigado, pai.

(NOTA: Os macacos não são casados!)

Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.

Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!

O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.

***

CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:

Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.

Deus: Opa.

Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.

Deus: Expecto existentia!

As pessoas e o resto das coisas são criadas.

Adão: Espera aí, o que são essas coisas?

Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.

Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.

Adão: Sério?!

Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.

Adão: O que ‘a.C.’ significa?

Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.

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